January 26th, 2006

Tatyana's Day


  • Я всю ночь сегодня, до шести часов утра, писала тринадцать тысяч знаков статьи в Cosmopolitan про одну свою большую любовь.

    У меня было полное ощущение, что я сочиняю длинный выспренний протокол. Что это мои показания.

    Утром звонит Чуковская.

    - Марианна сказала, что ей очень понравилось.

    - Это замечательно. Только вот тебе, Чуковская, лучше не читать эту статью.

    - Почему?

    - Ну я там написала всю правду про нас.

    - Вообще всю?

    - Да.

    - Кошмар. То есть ты действительно написала, какая я толстая?..

    Занавес.

    И еще вспомнила, безумно трогательное, днем приходит смс от Чуковской, отходящей от заморозки в стоматологической клинике:

    Tut pahnet bolnicei i zvuk pili. Shas umru. Statu o sexe delala vsya krasnaya do 6 utra. V 5.30 smirilas so slovom anus.

    Послано: 11-Янв-2006, 14:59:22



  • Рубен: Надо бы позвать ее с нами на концерт.

    Я: Ну так позвони.

    Рубен: Да я вот думаю, я уже звонил ей вчера. Она ведь может зазнаться.



  • Волшебная Лиля Мурсалиева, еще более неземная по повадкам, чем curspring; мы сидим в Охотном ряду и едим пиццу, вдруг телефон у Лили воспроизводит сигнал, Лиля смотрит в экран, улыбается и садится очень ровно, аккуратно положив локотки на стол.

    - Лиля, кто написал?

    - Напоминалка сработала. "Выпрями спину".

    Я и Рубен синхронно выпрямляемся, как по тревоге.

    Лиля вообще какая-то удивительная: она вдруг пропадает, потом догоняет нас и протягивает мне крошечного hallmarkовского медвежонка с перевязанными лапками, держащегося за голову:

    - Я почитала там у тебя: ты чего-то грустишь в последнее время. Вот, не грусти.

    - Лиля, он весь перевязанный.

    - У него крестик на повязке, я честно говоря подумала, что это доктор.

    - Доктор, который ставил эксперименты на себе.

    Медвежонок сидит у меня под монитором сейчас. Держась за перевязанную голову.

    А потом она печалилась, что никто ей не может настроить музыку в ноутбуке, она просит, а все ссылаются на неотложные дела и проблемы; Рубен обещает помочь.

    - Только если я вдруг приеду к твоему подъезду с ноутбуком, ты, пожалуйста, не говори, что у тебя... (Лиля подыскивает жестом сильный аргумент) простатит!

    Руби: Нет, Лиля, такого я тебе никогда не скажу.

    Мы идем и обсуждаем простатит, и я рассказываю Лиле, пытаясь не краснеть, как производится массаж простаты, меня как-то Леха подробно просвещал на эту тему; я говорю, что геи, к примеру, не болеют простатитом, потому что эмммм анальный массаж - это лучшая профилактика.

    Я: Я вообще полагаю, что вся гомофобия - это жуткая зависть гетеросексуальных импотентов с простатитом - счастливцам, которые от этого навсегда избавлены.

    Лиля, спустя долгую паузу: Вера, ты сама до этого додумалась?

    - Да.

    - У тебя очень большие шансы стать гей-иконой.



  • Мама, громко: Дверь на кухню закрывай! (понижая голос) Раз уж ты там жрешь мой шоколад!..



  • Только что, в ГЦКЗ "Россия" , во время празднования 250-летия Студенческого театра МГУ: Владимир Меньшов (ой, Гесер! - проносится по залу) вручает премию Ролана Быкова "Звезда пленительного счастья" за создание духовного образа нового поколения Максиму Галкину.

    Меньшов: Трудно, конечно, желать чего-то человеку, которы уже всего добился, по большому счету. И как-то даже уже не верится, что ситуация изменится и мы перестанем видеть нашего лауреата каждую новогоднюю ночь и все другие ночи тоже. Это успех, я без иронии это говорю.

    Галкин широко и ослепительно улыбается.

    - Знаете, - невозмутимо продолжает Меньшов, - в одном портовом городе к артисту Папанову подошел человек и стал говорить ему: Вы знаете, Вы такой выродок, такой выродок!.. Он его все осаждал этим выродком, всем уже стало дико неловко, когда вдруг человек хлопнул себя по лбу и сказал: Ой, простите! Самородок!.. Так вот - Максим Галкин тоже - такой самородок...

    В зале тотальное восхищенное охуение. Галкин выдирает из рук оскароносца награду и, не переставая ослепительно улыбаться, раскланивается.