happyМужчина татарин, и две из каждых трех семейных шуток теперь про Золотую Орду.
То есть вот он приезжает, знакомится с мамой, остается ночевать и тусует здесь пару суток, и его кормят вкусным, купают, смешат, холят, лелеют, поют колыбельные перед сном:
- Татаро-монгольское иго? - спрашивает мужчина, засыпая. - Ну да, примерно вот так все и происходило.
Или в аське происходят диалоги на манер:
Я: Мама моя, например, ходит и кряхтит - паалюбила девка бусурманина!
Он: да ладно вам, возопили в 2 голоса - я советский ребенок, такой же как и вы все, только лучше!
Я: А теперь зеркальце возьми и на глазки восточные свои посмотри внимательно, и на щечки.
Не брат ты мне.
Он: гнида черножопая?!
Я: !
Или как мужчина поднимается на эскалатор в "Галерее Аэропорт" и поет на развеселый мотив "Para bailar la bamba" - "Поработить бы мир бы, поработить..."
Или он заботливо передает вкусного для мамы из ресторанчика, где мы обедаем, мама дома пробует, улыбается и говорит:
- Не, ну на таких условиях иго вполне сносная вещь.
Или я недоумеваю за обедом:
- Слушай, ну если у Киевской Руси с Ордой было все примерно как у нас, я вообще не понимаю, чем она была недовольна.
- Любовная лодка разбилась о быт, - мужчина печально складывает губы уголками вниз. - Начались разборки - где деньги? какого хрена? кто в доме хозяин?
Или мама заходит в комнату, обводит ее взором и говорит:
- М-да. У тебя как будто здесь Мамай прошел.
- Ну не так чтобы прямо Мамай, - парирую я, - то явно кто-то из его дальней родни.
Или я, насмотревшись новостей, встречаю мужчину и гневно вопрошаю:
- Нет, ты слышал, что твои-то?..
- Не мои, - отрицательно качает головой мужчина, поняв с полуслова. - Крымские.
Мама заходит на кухню, где мы пьем чай, что-то говорит, потом удаляется:
- У меня там "Национальный вопрос" идет.
Мужчина потупляет очи:
- М-да. На злобу дня.
Не говоря уже об общеизвестном:
- Да, мам, незваный гость хуже татарина.
- Ну то есть, хуже, чем у нас, уже не может быть ничего.
Что, кстати, обнадеживает.
***
А вообще у меня адская простуда, горло, кашель и конъюктивит. Я похожа на гундосого заплаканного вампиреныша. Слова мужчины о том, что я самая красивая девушка на территории бывшего СССР, звучат жестокой насмешкой.
- Какое низкое коварство, - говорю я мужчине, - полуживого забавлять, ему подушки поправлять, печально подносить лекарство, вздыхать и думать и про себя: когда же Бог возьмет тебя!
Мужчину, однако, ни черта не смутить русской классической литературой.
Варвар, говорю же.
***
А еще я страшно люблю все эти рулонные асечные логи, посты, фехтование словами, ухмылочки, шпильки, ах так, ну держись, ооо, как страшно, парируй, вот тебе, раздутые ноздри, хохот, пинки, тычки, кукиши, кажется, о, я его сделала! - а распечатай да просмотри на свет, там проступит, как водяные знаки сквозь купюру, только бесконечное
ялюблютебяялюблютебяялюблютебяялюблютебя
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →