Category: юмор

Eduardo

(no subject)

Он был лёгким человеком и говорил всё через мягкий знак. Вот ночечька прекрасная и сердечько радуется - и дочечька рядом и внучечька растет и графиньчик мене ждёть - выпью.
А злые люди говорили ему: "Ноч наступила. Ваша доч идёт. Унучка кокнула ваш графин. Пейте з ведра и закройте двер!".


Михаил Жванецкий, "Одесские дачи"

Тёмные силы нас злобно гнетут. Встала, поехала на вокзал, купила билет в Киев, уезжаю через час, и только меня и видели. Проведаю крошку Ку, выпрошу у Маши Ганженко еще пару украинских анекдотов на камеру, обниму брата и поеду в Одессу, а то там уже Ленский извёлся, шо там, рыбу печь или да, я не понял?

И новый клип Бумбокса, пожалуй.

Единицы измерения

Я, Рус и Перестукин; едва отъехали от Новослободской, поезд встает в тоннелле, и в наступившей тишине кто-то договаривает следующую фразу:

- ...ну в чем они там напряжение измеряют - жопах, жопах-жопах или вольтах, -

Рус, торжественно: Вопрос на миллион.

Перестукин: Попросите, пожалуйста, компьютер удалить два заведомо неверных варианта.

***

И - внутренний юмор - Витя, перебивая собеседника:

- Как-то на ине у Кухнина...

Губка Боб, Бубка Гоп и все-все-все.

Выборы, выборы, королевство придури

- Слушаю Вас.

- Алла Сергеевна?

- Нет, она вышла.

- Вера Николаевна?

- Да.

- Будьте добры, передайте - она Вам мама, наверное? - Вашей маме, что у вас плохая посещаемость на выборах, пусть она пройдет по подъезду и объяснит людям, что надо проголосовать.

- А плетка-семихвостка выдается?

Но там уже положили трубку.

***

У вас выборы, а у меня сегодня первый в жизни спектакль. Полтора часа на сцене, и все это время надо импровизировать. Каково? Вот и я нервничаю.

Лучшая шутка про выборы была в давешнем КВН, который отлично пошел с Вадиком, Топором и Димастым под мартини с соком и начос - там такой толстый Карлсон улетает, и Малыш у него спрашивает:

- Ты куда?

- Как куда? На выборы.

- За кого?

- За Богданова. Мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга.

Вдогонку

Еще Грекова обещала мне подарить футболку с надписью "Дякую тобi, Боже, що я не москаль".

Я считаю это полумерой и мечтаю раздобыть плакаты, популярные на Львивщине - пьяного косого мужичонку с щербатым ртом, рядом с которым написано: «... В рАссєі матом не ругаются... На ньом разгАварівают» и «Матюки перетворюють тебе в москаля».

Мне тоже за двадцать один год крепко досталось от москалей; Грекова привезла сегодня мой любимый анекдот на эту тему. Его, думаю, можно даже не переводить.

В одном украинском селе поп в каждой воскресной проповеди честит москалей на чем свет стоит. На него жалуются в епископат, епископат проводит с попом беседу о братской любви и терпимости. Поп обещает, что ни слова не скажет больше о москалях.

Приходит время очередной воскресной проповеди.

- I настав останний день, Тайна Вечеря, и Iiсус Христос казав своїм учням: серед вас буде один, хто видасть мене. I усi захвилювалися, занервували. I Петро каже: хто цей зрадник, Господи? Iоанн каже - хто це буде? И Лука запитує: хто вiн?

I тодi Iуда прийшов и каже: Ну уж не я ли это буду, Господи?!.
  • Current Mood
    good good

Мартобрята


  • - Вообще, Мать, Вам следовало бы относиться к жизни с куда большим юмором.

    - Мм.

    - Учитывая то, с каким юмором жизнь относится к Вам.



  • Говорим про мужчину по фамилии Калашник и женщин его.

    - (неожиданно для себя) Ну вот и представь теперь, куда я с моим рылом и в калашный ряд.

    Виталя, переименуй свой донжуанский список в калашный ряд, пожалуйста.

    С фейс-контролем.



  • - А она виды, что ли, на него имеет?

    - Да панорамы.



  • - А Полина не кинестетик разве?

    - Аудиал.

    Полина: Что?

    - Аудиал!

    - Я не слышу.

    - АУДИАЛ!



  • - А она, значит, мальчиков открывает на двадцать шестом году жизни.

    - Закройте скорее обратно, а то пахнет.

    - И холодно.